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你还是不安分。 母亲一声轻叹，对于我再次回到南京的选择，她以这样的方式来发表不满。 我无法对已经白发苍苍的母亲，表达我再不疯狂就老了的嗟叹。 其实，骨子里我不是一个疯狂的人，我只是不肯安逸，拒绝这种毒品侵蚀般的生活。 但对于母亲，我只能嬉皮笑脸，说我们老应家祖祖辈辈没出过文人，好不容易出了一个我这般尚能假充斯文的异类，那就让我继续奇怪的生存下去吧。 母亲实际不清晓，我这漂泊的宿命，是她无意中种下的。 小的时候，多次随母亲坐着绿皮火车，从宁波启程，咣当哐当十几小时，一步步接近她一生坚持认定最美的城市——南京，她的故乡，有她的父母，兄弟和姐妹。 虽然我并不十分亲热于她的亲人，却享受和她出行的快乐，一种可谓之偷来的孩童的喜悦。 在宁波火车站，母亲照例会买上一两本《作家》或者《十月》，当然，还有《收获》，我喜欢杂志的名字，天生的亲近，没来由的想到金黄的稻田，裙裾飞扬的女子。 母亲靠杂志打发漫长的旅途。我靠想象力，尽力去遐想每一座经过的城市，那里的人、那里的路、那里的建筑，以及这座城市我所陌生的生活。 孩童的想象是丰富的，但也是单调的，因为我的幻想总脱离不了我生活的那方乡土，我的阅历无法去勾勒比我生活更加幸福或者悲惨的景色。 我渴望接触我未曾触摸过的生活，隔着薄薄的车窗，我在心里对列车掠过的每座城市说，你好，再见！ 希望再见，期待脚步踏落在这些城市的真实，于是，心就逐渐生出叛逆来，在一次次随母亲出行的旅程中，积累成一个随时就会爆炸的气球。 “姆妈，我也要看书”，我打量着那时年轻干净的母亲的脸，她不再是平日里对我极为不满意的焦虑的母亲，她更像一个快乐的天使，一个怀着欢喜去自己的城市，带着积攒一年的心语，去见自己父母的姑娘，此时，我更愿意亲近她，愿意故意佯装假寐偎依着她，嗅她身体散发的芬芳。 母亲翻了翻手中的杂志，指着某一页面对我嘱咐，“这一篇你不要看。” 我当然清晓母亲的所指，只是我每当这时就会偷笑，这算什么，跟我偷看过的《红楼梦》，这些写字的人逊色了许多，无非男女之事，我不十分明白但也已懵懂。 其实我是很看不懂这些大人写的玩意，大段大段的铺垫和桥段，我甚至暗自轻视他们是在玩弄文字的技巧和词语的组合，只是我，这只能随母亲远足的孩子，我渴盼从成人的文字中，去触摸我的幻想所无法企及的外部世界。 受了蛊惑，自然是越压抑越渴望飞翔。 第一次的试探，是我高中毕业后，我对母亲说：“我要去当兵。” 我对自己说，一旦我当了兵，无论去哪里我都不要再回来。 三毛的书被我包裹在厚重的复习资料里，流浪、流浪、流浪，那种面带着微笑在心里为自己流泪的文字，无可救药的让我爱上了这个女子，我奉若精神教母的女子，我要去追随她，随她海角天涯。 只是连续几个星期的抗争，以我的失败告终。 我没能去流浪，却萌发了一颗流浪的心芽。于是在某年某月的某一天深夜，坐在宁波火车站的候车厅里，灯火辉煌却空空荡荡，我欢喜却又忧伤的逃离，从此滚滚红尘。 流浪成瘾…… 中年再启风尘，我已然没有那份年少时的矫情。只是尚没有到终点，我依旧听从心的召唤。 我清晰此行的目标，不再是旅程中的一抹惊艳，是我半生所追逐的梦想，我要前行、前行、前行，直到再也走不动，在母亲年轻身体所散发的芬芳中，安然睡去……
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发表于 2015-2-3 14:09
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