一组粗笑话（女士莫看，看了可别骂）

江海多鱼 · 发表于 2013-4-20 00:22

   几个半大男孩子在海边玩沙子埋人的游戏，其中一个调皮的家伙把全身都埋上了，却把自己的小DD露在了外边，呵呵。两位外地女士在海边散步，路过时发现沙子上面有个男人的DD，很好奇，就走过来扒拉、扒拉，嘿嘿，越来越大了，年龄大一点的女士对她的同伴说：“葫芦岛这个地方真好啊，这东西都有野生的啊！”
   一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
   一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的…… 哦，天哪，快拿卫生纸……
   一寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊！”
   影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
   儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事儿。
   一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说‘还有生你养你的地方’！
   一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
   老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
   俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里啦！
   小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我靠！还是老客！
   夫妻与幼儿同住，夜里办事儿，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
   父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下，父亲骂到：操！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你不可！
   一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？老师说：“你演个吊！”
   一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来是活猪！
   某男逛妓院，问女价钱，女答：50元，男见便宜，干了，女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
   一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
   一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害! 煮熟了剁碎了，它竟还认识道儿!
   村妇报案说：丢人那! 俺昨晚被强暴了，警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的！
   少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
   屠夫嫖妓被抓，罚4000元并开收据，一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
   某君酒醉，误入女厕呕吐，恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！　　　　　
   单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。　　
   晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
   两个历史系老师结婚且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
   倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说：冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
   傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方，次日儿媳对公公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
   一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？女说有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
   话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通啦，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
   男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
   丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
   一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然来事了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡鸡都炸飞了还说没事？”
   主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：请举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上了树……，后来就有了猫头鹰……
   一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”