以后再在外面瞎搞，我弄死你

传递百姓心声

对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上！今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”

　　此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”

　　电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”

丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。

妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”

丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

老师好调皮哟～

　　初三，有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来.有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文 ,他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？

各种防暑降温措施躁起来啦

一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

这是最强的蹭票了吧

　　刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

　　大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

妹子拍照就喜欢与众不同！

　　我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。 于是，果断分手，分别报名。 结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。 于是：女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

穿成这样溜狗，冷不冷啊

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”

交警说：“你压黄线了。”

美女着急地说：“咋了，压断了？”

大侠，你们在干什么

“暑假我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。

老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。。好啦，蹦想了，快去买菜吧。”

老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”

这个cos,还原度很高哦

　　连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”

上学不会再迟到

一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。”

岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。”

士兵耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”

这才是真正的停车技术

　　今天聊天一室友抱怨无聊，突然一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”一室友马上接到：“写诗啊！跟发QQ状态一样

无端端

无端端

无端端

烂摊子

支持下

烂摊子

挺不错的

晓枫

别再让我听见你家有动静！”

晓枫

看你还敢无

汏只廣

图很搞笑

汏只廣

关注民情民生。。